666

Πριν από λίγο καιρό, με τον φίλο, σύντροφο και παιδίατρο της κόρης μου Γρηγόρη Καραγρηγορίου είχαμε έναν αυτοσχέδιο διάλογο, ο οποίος κατέληξε σε κλάμα από τα γέλια. Υποσχέθηκα να τον καταγράψω· βγαίνει μια χαρά μονόπρακτο. Το αμελούσα όμως μέχρι σήμερα, οπότε και διαπίστωσα ότι με τον Γρηγόρη έχουμε 666 κοινούς φίλους στο facebook. Τυχαίο; Ιδού, λοιπόν:

Ο πατέρας ενός τρίχρονου κοριτσιού παίρνει τηλέφωνο τον παιδίατρο:

Μπαμπάς: Γεια σας, γιατρέ, είμαι ο πατέρας της…
Γιατρός: Γεια σας, τι κάνετε; Το παιδί είναι καλά;
Μπαμπάς: Ναι, ξέρετε, γι’ αυτό σας παίρνω… Τελευταία παρουσιάζει κάτι συμπτώματα, δεν ξέρω, αναρωτιόμασταν…
Γιατρός: Πείτε μου.
Μπαμπάς: Χθες ξύπνησε μέσα στη νύχτα, ανακάθισε στο κρεβάτι και άρχισε να μιλάει λατινικά.
Γιατρός: Λατινικά; Ξέρει λατινικά;
Μπαμπάς: Όχι.
Γιατρός: Χμ, μάλιστα…
Μπαμπάς: Σηκώθηκα, έψαξα στη βιβλιοθήκη μου και το τσέκαρα: απήγγειλε ένα ολόκληρο κεφάλαιο από το Malleus Maleficarum. Πρώτα κανονικά, και μετά ανάποδα. Αλλά χωρίς λάθος. Επίσης, όσο απήγγελλε, όλα τα μεταλλικά αντικείμενα στο δωμάτιο άρχισαν να πετάνε και μετά κόλλησαν στο ταβάνι. Ακόμα εκεί είναι. Δεν τη στείλαμε σήμερα σχολείο, προληπτικά.
Γιατρός: Καλά κάνατε, αν και δεν νομίζω να είναι κάτι μεταδοτικό. Κοιτάξατε μήπως έχει κανένα εξάνθημα;
Μπαμπάς: Ναι, ξέρετε, έχει μια κοκκινίλα στο στήθος.
Γιατρός: Μόνο στο στήθος;
Μπαμπάς: Ναι, μόνο. Σχηματίζει ένα πρόσωπο. Πώς είναι εκείνο το πρόσωπο που φαίνεται στους καπνούς, στη φωτογραφία από τους Δίδυμους Πύργους; Αυτό.
Γιατρός: Ναι, αλλά μόνο στο στήθος, σωστά;
Μπαμπάς: Σωστά.
Γιατρός: Λοιπόν, δεν το αξιολογούμε. Δεν μου λέτε, θερμόμετρο βάλατε να δείτε αν είχε πυρετό;
Μπαμπάς: Είχε.
Γιατρός: Πόσο;
Μπαμπάς: 66,6
Γιατρός: Μάλιστα… Λοιπόν, σιρόπι Depon κάθε έξι ώρες. Αν δεν πέφτει, μπορείτε να δίνετε εναλλάξ Depon και Algofren κάθε τρεις ώρες. Ανάλογα με το βάρος…
Μπαμπάς: Ναι, ξέρω. Είναι και κάτι άλλα συμπτώματα, αλλά δεν είμαι βέβαιος αν σχετίζονται, εσείς θα μου πείτε.
Γιατρός: Τι συμπτώματα;
Μπαμπάς: Να, εκεί που απήγγελλε, το κεφάλι της έκανε μια στροφή 360 μοιρών…
Γιατρός: Δηλαδή πλήρη περιστροφή, ε; Μάλιστα…
Μπαμπάς: …Και μετά σηκώθηκε και άρχισε να παίζει πιάνο. Συγκεκριμένα, Λιστ. Και δεν ξέρει πιάνο.
Γιατρός: Πιάνο έχετε;
Μπαμπάς: Όχι. Αυτό είναι το περίεργο.
Γιατρός: Καλά, ίσως κάπου να φαίνεται λίγο περίεργο, μην ανησυχείτε όμως. Πιθανότατα πρόκειται για ίωση. Σέρνονται διάφορα. Είναι και η αλλαγή του καιρού, βλέπετε. Λοιπόν, θα το παρακολουθούμε και…
Μπαμπάς: Γιατρέ, επίσης σήμερα το πρωί έβγαλε φωτιά από το στόμα.
Γιατρός: Φωτιά κανονική ή μόνο καπνό;
Μπαμπάς: Φωτιά, φωτιά. Είναι επικίνδυνο;
Γιατρός: Όχι. Δεν το αξιολογούμε. Αρκεί βέβαια να μην αρπάξουν οι κουρτίνες. Ίσως να δοκιμάσετε κρύες κομπρέσες. Τίποτε άλλο;
Μπαμπάς: Ναι. Τώρα προ ολίγου είδα ότι έχει βγάλει ουρά. Και κέρατα. Κρατάει κάτι σαν τρίαινα και κάθεται σε έναν μαύρο θρόνο. Στα πόδια της είναι κάτι τεράστια μαύρα σκυλιά. Θα μου πείτε, παιδί είναι, θα παίξει, θα κάνει τρέλες… Αλλά, ξέρω ‘γω;
Γιατρός: Χμ… Λοιπόν, να βάλετε λίγη ενυδατική κρέμα στην ουρίτσα και στα κερατάκια. Θα την ενοχλούν στην αρχή. Μπορεί να παρουσιάσει κνησμό. Επίσης, δοκιμάστε λίγη ξηρά τροφή. Όχι για το παιδί, για τα σκυλιά. Καλύτερα όμως όχι βόλτα, προς το παρόν τουλάχιστον. Δεν το αξιολογούμε πάντως. Όπως είπαμε: αντιπυρετικά, ένα χλιαρό μπανάκι αν ανέβει ο πυρετός και ορό στη μύτη όσο πιο συχνά μπορείτε. Θα σβήσει και τη φωτιά από το στόμα, λογικά, χώρια ότι θα καθαρίσει τις μύξες. Και θα το παρακολουθούμε. Εντάξει;
Μπαμπάς: Εντάξει, γιατρέ. Να μην ανησυχούμε δηλαδή, ε;
Γιατρός: Όχι, καθόλου. Σας είπα, 99% πρόκειται για ίωση. Αλλά να το παρακολουθούμε, για την απίθανη περίπτωση που θα εξελιχθεί σε κάτι πιο σοβαρό. Αν δείτε τίποτα περίεργο, μη διστάσετε να μου τηλεφωνήσετε. Ας πούμε, βήχα. Εντάξει;
Μπαμπάς. Εντάξει. Ευχαριστώ. Γεια σας.
Γιατρός: Γεια σας.